(La) Fine di una amicizia   
Per la prima volta nella mia vita, sono stato scaricato da un amico. Avrei dovuto aspettarmelo: le chiamate non ricambiate, la scusa di ‘non sentirsi molto socievole in questo momento’, le email che vagavano / abbandonate senza risposta nell’etere. Tuttavia, la lettera che suggeriva che era arrivato il momento per noi di finirla è stato comunque uno shock.
Non sembrava corrispondere al nostro ideale di amicizia moderna. Oggi che un numero crescente di noi vive da solo, gli amici stanno diventando importanti. Sono la nostra famiglia d’elezione, si dice, ed assumono / prendono i ruoli di genitore, coniuge, fratello – e miglior amico.
Tula ed io siamo stati amici stretti per quasi dieci anni. Ci siamo incontrati a un laboratorio di canto e ci siamo intesi immediatamente. Era calorosa e vivace e condividevamo un entusiasmo per affrontare gli enigmi dell’esistenza davanti a un bicchiere di vino o  durante lunghe passeggiate. Mi ha aiutato a cambiare casa / traslocare e quando il suo compagno storico se ne è andato sono stato quello che ha servito il tè e passato i fazzolettini. 
Ma la vita è cambiata per entrambi: io mi sono sposato e lei ha reagito alla sua nuova condizione di singolo sviluppando una nuova rete di relazioni (sociali). Poi (lei) si è presa una lunga vacanza, ha riflettuto sulla sua vita e ha deciso cosa mantenere e cosa eliminare. Nella sua lettera ha descritta la nostra amizia come un caso limite / borderline e espresso l’idea che per noi fosse tempo di andare ognuno per la propria strada / di dimenticarci l’uno dell’altro.
Io sono totalmente a favore di lasciare perdere le cattive abitudini e le scatole di vecchi quaderni di scuola. Ho addirittura cancellato i nomi di conoscenti che non ho visto per piu’ di un anno dalla mia agenda. Ma gli amici stretti non sono certo dei beni usa e getta che possono essere scartati o rimpiazzati alla prima avvisaglia di problemi? Siamo incoraggiati a credere che gli amici ci saranno vicini sempre. ‘You’ve got a friend’ cantava Carole King e ‘I’ll be there for you’ prometteva la sigla di Friends. Questi sentimenti sono penetrati profondamente nell’inconscio collettivo, o almeno nel mio.
E’ certo che le statistiche dicono che abbiamo piu’ che mai bisogno di amici. I dati governativi prevedono che la percentuale di uomini e donne sposate di età tra i 45 e i 54 diminuirà di un quarto nei prossimi due decenni. L’ultimo censo mostra che già un terzo delle famiglie è costituito da una persona sola. Un recente sondaggio inglese ha rivelato che i due terzi di quelli dai 18 ai 34 anni di età in Inghilterra si rivolgono agli amici prima che ai familiari per aiuto e consigli. Sì, questa è la tesi, in un mondo che si muove rapidamente ed è in continuo cambiamento l'amicizia è la nostra roccia, la singola cosa su cui possiamo veramente contare.
Ma nel suo libro, La filosofia dell’amicizia, Mark Vernon avanza una tesi diversa. Avverte che poniamo delle aspettative eccessive sull’amicizia, che non è ragionevole aspettarsi che gli amici assolvano ai ruoli dei membri della famiglia. ‘Aristotele identifica tre categorie di amicizia’, dice. ‘Ci sono le “amicizie utilitaristiche” in cui le persone sono utili l’un l’altro, come ad esempio quella di padrone e impiegato; le “amicizie di piacere”, quando ti fa piacere fare qualcosa insieme tipo giocare a calcio; e le “amicizie di eccellenza”, quando ami la persona per quello che è. I primi due tipi dipendono dall’attività. Quando questa cessa, così pure succede all’amicizia'.
Quel che è peggio, dice, è che le amicizie stanno diventando piu’ difficili da mantenere. ‘Ci sono un sacco di pericoli nel modo in cui viviamo oggi. E’ piu’ difficile trovare il tempo e fare lo sforzo di conoscere qualcuno. I cellulari, le email e cosa via sono forme di comunicazione secondaria. Non c’è profondità'.
L’esperienza di Vernon come uomo solo a lungo termine lo ha spinto a scrivere questo libro. ‘Le amicizie che ho avuto quando ero single non arrivavano oltre un certo punto’, Dice. ‘I limiti erano evidenti al massimo quando si faceva il paragone con le relazioni che osservavo tra persone che stanno insieme e all’interno delle famiglia. Quando un compagno chiama ha automaticamente la priorità e la famiglia è, insomma, la famiglia. La sua esperienza sembra molto diversa da come l’amicizia viene rappresentata culturalmente ‘dove viene spesso celebrata come la relazione tipica del nostro tempo.’
E quindi che ho fatto con la lettera di Tula? L’ho letta e riletta una infinità di volte, mi sono tormentato pensando a dove avessi sbagliato. E poi le ho risposto. ‘Sì, hai ragione’, ho scritto, ‘le cose sono cambiate. Ma non siamo abbastanza buoni amici da farvi fronte?’ Da allora ci siamo scambiati un paio di email. E’ stata proposta una passegiata. Sarebbe stato facile non fare lo sforzo e lasciare andare l’amicizia, ma come dice Louisa May Alcott, l’autrice di Piccole Donne: “Rimani” è una parola carina nel lessico di una amico’. Penso che abbia ragione.